Hurthound

1.5M ratings
277k ratings

See, that’s what the app is perfect for.

Sounds perfect Wahhhh, I don’t wanna

Ты обвиняла меня в изменах?!

Ты винила меня за то, что я гулял и общался в другими, но ты не пытаешься понять почему и зачем. А я, хорошенько покопавшись в себе понял, что это было после того, как ты обнималась, целовалась и признавалась в любви с моим лживым и двуличным “лучшим другом”. Я понял, что не значу так много для тебя, как ты говорила, раз сразу побежала к другому как только у нас возникли проблемы.
Я искал кого-то кто может вызвать у меня такие же чувства и эмоции. Хотел проверить, может все нормально и ничего ужасного в том, что ты стада общаться с ним, больше чем со мной нет? Но ни один человек не смог меня так увлечь как ты. Мне не нужна была ни одна душа на свете.
И после нашего расставания что я вижу? Ты общаешься с ним, гуляешь и веселишься. К нему ты побежала в объятия после того как призналась, что я тебе не нужен. Ему ты открывалась.
А он врал мне что хочет общаться со мной, чтобы быть с тобой и подобрать момент, когда лучше вонзить мне нож в спину. Мерзкая, двуличная, жирная крыса.

Я

мама говорит, что я привлекательный, хотя порой в этом сомневаюсь. Я считаю, что у меня “спортивное” телосложение, которое оценить можно как “неплохо” но я стремлюсь к лучшему. Могу порой себя запустить в плане гигиены (не принять душ один день) но больше терпеть трудно и меня это начинает бесить. Могу жрать всякую дрянь включая чипсы и бургеры, хотя в последнее время пришло осознание того что это и не полезно и не вкусно и вообще плохая затея. Частенько ною что у меня что-то плохо выглядит в теле, хотя чистого загона и отвращения нет к этому, скорее это просто желание поныть и способ привлечь внимание.
Люблю порядок, чистоту, графики и систематизированность. Порой одеваюсь в несоответствии с мероприятием… Могу перебарывать своб брезгливость. Люблю поворчать и побурчать, что касается ссор, не люблю когда они плохо кончаются, хотя люблю покричать и так бац “хэппи энд”. Если человек не может уступить свою позицию и меня в ней не убеждает думаю “все понятно, вы - уебок” и соглашаюсь с ним на “отвали”.
Своим главным изъяном считаю лень - из-за нее все мои проблемы в учебе, отношениях, спорте и т.д. Ненавижу опаздывать даже на минуту мне не нарвится заходить позже, лучше подождать и позаниматься своими делами (например писать крутой Польке Кочетовой). Боюсь наскучить человеку, поэтоум частенько рассказываю мелкие научные факты, чтобы продемонстрировать что я типо не тупой. Если человек мне дорог, я слишком сильно к енму привязываюсь и мне трудно его отпусктать, я часто за него волнуюсь и переживаю все ли в него хорошо.
Могу ставить грандиозные задачи, но не могу ставить маленькие цели что очень усложняет мою жизнь.
Часто пытаюсь шутить, но понимаю, что могу очень сильно промазать с шуткой и все испортить. Если у меня проблемы, я расстраиваюсь, но потом замещаю это чувство другим и думаю, что все смогу если напрягусь. Поначалу пытаюсь дать челвоеку шанс если он мне не приглянулся, но если он мне так и не понарвился, я не буду скрывать того что он меня бесит и не побоюсь конфликта. Сложно с кем-то знакомлюсь, хотя быстро раскрываюсь что считаю своеё очень плохой и глупой стороной, которая принесла мне много проблем. Что касается верности, у меня возникают мысли о других, но я понимаю, что если я выбрал человека, то это произошло не с проста. если у кого-то проблемы я пытаюсь ему помочь хоть чем-то (если этот человек в зоне доступа (я не полечу на донбас)). ответственно выполняю важные поручения.
еще кто-то сказал что я неплохо целуюсь, но не думаю, что этому можно доаверять
из животных люблю медведя, зубра, ежа и гориллу.

Телки, отношения и бывшая

Девушки это зло

не понимаю, зачем я веду себя как голодный пес, когда со мной общаются приятные девушки? Я пытаюсь им услужить, быть приятным, вежливым и добрым, проявить себя с лучше стороны, лишь бы понравиться им.
Даже малейшее проявление внимания делает из меня какую-то собаченку. Особенно, если я знаю этого человека. Сколько всякого дерьмо сделала мне моя бывшая: сосалась со всеми моими друзьями, изменяла мне неоднократно, шлялась где хочет, не слушалась, была совершенно безразлична ко мне и все равно я постоянно думаю о ней и очень люблю ее. 
Люблю? а может и нет… Частая злость и ненависть чередуется с порывами нежности и скучанию по тем дням. Нашим временам. Каждая мелочь напоминает мне о ней. Я понимаю, что эти отношения уже закончились, но мне вновь хочется попасть в ту сказку, в которой она была моей принцессой, ради которой я совершал маленькие чудеса.
Даже сейчас, когда она написала мне что хочет встретиться и поговорить со мной нормально, а потом обвиняет меня в том что я больше года назад просто прогулялся с какой-то дрянной тупой девкой, я думаю что мне было хорошо с ней и что она сделала одно из лучших времен моей жизни.
Да, может быть это просто привычка, но эта привычка не несла для меня и окружающих никакого вреда (кроме уничтожения нервных клеток), а порой даже была полезна для моих знакомых. Я даже в серьез подумал о том, чтобы пропустить пары в университете, чтобы поехать к ней через весь город, встретить после учебы и обсудить отношения, которых уже не будет. “Все можно еще вернуть!” кто-то скажет, но есть ли смысл возвращать человека, которому ты просто мешаешься, как лишний балласт? 

Я познакомил ее со всем своим окружением от бывших друзей до самых младших членов семьи и ей этого было мало. Она считала, что я ее стесняюсь. Я уходил ради нее с вечеринок, старался быть лучше, трудился, самосовершенстовавлся, старался сделать для нее все, но впустую. 
Я косячил и часто, ведь никто не идеален.

Мне плохо без нее, но не уверен, что с ней мне лучше.

нытье love story историялюбви любовь отношения девушка помогите